Le pouvoir de la barbe sur le marché de la séduction

On dit qu'elle est déjà en train de passer, et beaucoup de mes copines la trouvent "immonde": la mode de la barbe a créé un véritable raz-de-marée sur notre société ces dernières années. Le nombre de ses adeptes a explosé, d'où une quantité hallucinante de barbiers qui ont ouvert, dans les grandes villes surtout. C'est un peu le pendant masculin du phénomène des ongleries il y a 10 ans. Corollaire: les lignes de soins destinés à la pilosité faciale se sont multipliées. Car pour qu'elle fasse son effet, mieux vaut que la barbe soit propre, bien taillée et qu'elle sente bon (parole de hipster).

Moi, perso, je suis bon public pour les hommes à barbe. J'ai même de nombreux exemples autour de moi de mecs par terribles dans leur jeunesse devenus terriblement sexy avec une barbe. C'est une des grandes injustices de la quarantaine, je trouve. Alors que nous, les femmes, devons gérer le deuil de notre silhouette de jeune fille, la perte de l'ovale de notre visage et la loi de la gravité sur notre poitrine, les hommes n'ont qu'à se laisser pousser une jolie barbe poivre et sel, enfiler une chemise de bucheron tout en gardant les ongles propres et les voilà transformés en clones de George Clooney. Je vous jure, j'en connais plein!

Il y a 372'000 posts sur Instagram avec le #beardpower. Et sur Tinder, j'avoue swiper à droite tous les barbus de 30 à 49 ans!

Prenez le cas de ce vendeur d'assurances britannique qui a fait le buzz en début d'année grâce à sa formidable transformation physique. Ok, il y aussi perdu 45 kilos, mais quand même! Il est désormais mannequin, visage des cosmétiques de David Beckham! Gwilym Pugh, 33 ans, incarne la revanche des gros, des roux, des employés de bureau ennuyeux.

Je me suis d'ailleurs laissée avoir par le profil Tinder d'un type qui lui ressemblait furieusement, mais comme il était un peu trop chaud bouillant pour être honnête, je me suis méfiée et j'ai checké: sa photo provenait d'une banque d'images. Dommage... Je trouvais ça très prometteur, deux roux qui matchaient un soir de pleine lune... Au Moyen-Age, on aurait fini sur le bûcher. En 2018, on finit juste... mort de rire! En tout cas si vous croisez cet individu sur Tinder... swipez à gauche!

Quand Kenzo se la joue sport...

Alors que la saison des lancements de nouveaux parfums bat son plein (j'étais à Londres à nouveau lundi et mardi, photos à suivre très vite), je dois me replonger dans mes photos de janvier pour vous parler du nouveau Kenzo homme qui sort à la fin du mois (et en avant-première ces jours dans certains points de vente).

Donc, quand Kenzo lance une fragrance dite "sport", point d'éphèbe sur son voilier ou de bellâtre britannique en pantalon blanc, c'est au deuxième degré. Kenzo Homme Sport. Très sport. Le héros, un garçon beau mais pas trop qui sait aussi faire l'acteur et aussi de la peinture (Nicolas Cazalé), joue au baby foot avec ses potes, style "rien à cirer". C'est frais et drôle et le lancement était évidemment à l'image de ce nouveau produit, avec un baby foot, plutôt vintage, des casiers de vestiaires pour découvrir les éléments de la comm et quelques gags.
 
Pour découvrir la fragrance, j'ai failli faire une crise cardiaque. On m'a mise face à ces trois panneaux illuminés avec trois jolis garçons en photo  et on m'a demandé d'appuyer sur le bouton de la couleur qui correspondait à celui que je trouvais le plus mignon. Et bingo, il a surgit de derrière les panneaux pour venir me faire sentir le parfum sur lui, au poignet ou dans le cou si j'avais osé! Ca sent très bon, pas trop typé, frais et appétissant, le genre de parfum que je rêve de faire porter à mon bonami mais c'est peine perdue, il résiste de toutes ses forces (et je respecte ses convictions, ma foi!)....

 Le dossier de presse était marrant aussi, sur un clé USB dans une boîte rappelant le baby foot, et on a reçu une plaque de choc à l'effigie des abdos de Nicolas Cazalé!

Regardez les films publicitaires sur le site de Kenzo Homme Sport. En vente partout dès le 29 mai.

L'odeur des mecs (automne 2010)

A mon grand désespoir, mon bonami refuse de porter une eau de toilette. Imaginez ma frustration alors que j'ai accès à absolument tout ce qui sort de nouveau sur le marché! Mais c'est tant mieux, je mesure avec lui l'ampleur de notre consumérisme sans limite et je me détache de ces biens bassement matériels... Pfff! Du coup, il a sa propre odeur, unique, naturelle, pure comme son âme (hum hum). Et je garde quelques souvenirs olfactifs émus de mon passé amoureux: Cool Water, Anthéus, Obsession, Aqva de Bvlgari, Terre d'Hermès...

Voilà donc mes coups de coeur "professionnels", dénués de tout aspect affectif donc, dans ce que VOS hommes vont sentir cet automne!

1. Bleu de Chanel. Le plus douillet. Un boisé aromatique aux notes de baies roses, accord agrumes, vétiver, pamplemousse, notes cédrées sèches, labdanum, encens, gingembre, santal... L'homme qui l'incarne est Gaspard Ulliel (mmmmh) et le spot a été tourné à New York par Martin Scorsese. Que du bonheur, voyez plutôt... Dès le 27 août.

2. Champion de Davidoff, dans son flacon haltère assez drôle (même s'il faut rendre à Biotherm la paternité de l'idée avec son parfum Force sorti ce printemps). Classique, construit autour d'accords éminemment masculins, citron & bergamote en tête, sauge & galbanum en coeur et mousse de chêne & cèdre en fond, c'est viril et étourdissant! Dès septembre.

3. Bang de Marc Jacobs. Décidément le père Marc a vraiment un grain! Voilà son nouveau parfum pour homme plutôt cabossé, dans son flacon déformé par un excès de colère testostéronée?! Le créateur (fraîchement séparé de son "fiancé") se met en scène lui-même dans la pub (en deux formats) et se crédite dans toutes les étapes de la conception, aux côtés des vrais artisans, flacon, jus, et visuels... J'admire les gens qui sont aussi sûrs d'eux! Côté odorat, la fragrance mixe poivres rose et noir, bois virils, élémi, benjoin, vétiver, mousse blanche et patchouli. Sortie prévue début octobre mais le web en vibre déjà!

4. Le Mâle de Jean Paul Gaultier sort en version bad boy avec Le Mâle terrible. Marinière lacérée, lame de rasoir qui pend et couleur noir et rouge pour la boîte de conserve emballage, brrrr, on frémit! Vous allez m'adorer, vous allez me détester, dit l'argumentaire. Sans doute, comme le jus original qui déclenche un réflexe d'achat frénétique chez certain mais me donne une irrésistible envie d'éternuer... Rien d'exceptionnel pourtant dans la pyramide olfactive mais il y a peut-être un ingrédient secret en plus du pamplemouse, vanille, lavande, vétiver, musc annoncés. Sortie en octobre également.

Bonus: Dior Homme prépare une nouvelle communication pour la rentrée avec Jude Law filmé par Guy Ritchie... C'est la fête des réalisateurs dans les spots publicitaires parfumés! Teasers ici!

Mais dites-moi, avez-vous un droit de regard sur le parfum de vos chéris ou sont-ils tous aussi têtus que le mien???